Че со мной было, или "Постой, паровоз!"

Примерно полгода назад мне нужно было посадить мою девушку на поезд. Поезд отправляется в 5:28. Ессно, мы благополучно проспали время, когда можно было встать и не спеша добраться до вокзала. В общем вскочили, собрались за 10 минут (рекорд!). Прыгнули в такси, и помчались на вокзал. А от моего дома до вокзала переть нужно через весь город. Влетаем на вокзал, поезд еще не ушел (успели!!!) выходим на платформу, вагон разумеется оказался самый дальний.

Ну ничего, добрались, заходим, я помогаю занести сумку, и пока я совершаю такой рыцарский подвиг, этот самый поездатый поезд преспокойно начинает двигаться. Ох уж мне эти дурные привычки трогаться с места совершенно незаметно! Ну вот, когда я засек, что мы едем, и добежал до тамбура, поезд уже набрал скорость и прыгать во избежание тяжких телесных повреждений я не стал. Проводница, падла, предупредила, что в их нем вагоне за пользование стоп-краном полагается расстрел на месте. Я не стал интересоваться, что у них полагается за шаг влево и прыжок на месте, зато спросил когда же будет следующая остановка, ответ - через 3 часа в Казатине. "Ни фига себе! Я ж на работу опаздываю!" - соображаю я, т.е. три часа до остановки, три назад, еще время подождать обратного поезда на Киев (когда он там ходит, вообще?) плюс добраться до работы - раньше обеда никак не успеть! Короче торба полная.

Тут я вспоминаю, что на поясе висит мобила - достаю, звоню своему другу и сослуживцу Андрюхе, ессно бужу его, и прошу его предупредить на работе, что я сегодня очень серьезно опоздаю. Ну, тут дело заметано. Наступает релакс. Едем. Уже никто никуда не спешит. В благодати проходит целый час. Но тут Падла-проводница перед самым Фастовом ставит меня в известность, что там поезд тоже останавливается (Во блин! Опять все испортила, я уже настроился в Казатин ехать - в компании оно все веселей). Ну, выскакиваю в Фастове бегу на другую платформу, там стоит ждет электричка Фастов-Киев (хороший маршрут), запрыгиваю в вагон, и сразу трогаемся с места. Как у них на ЖД транспорте все четко поставлено: пассажир зашел - поезд поехал, мне это понравилось :-). Приехал я в Киев, позвонил Андрею, что революция отменяется, отбой! И еще пришел на работу самым первым, благо, недалеко было. Такая вот история.

P.S. Но самой пострадавшей стороной оказался, как и положено, человек совершенно посторонний. У меня хотя бы сплошной экшн был, а вот Андрей, оказывается, после моего звонка так и не заснул: своим первым звонком я разбудил не только его, но и евойную кошку, которая решила, что уже наступил день и можно летать по всей квартире и шуметь сколько влезет. По секрету он признался, что артобстрел обоими тапками цели не достиг, т.к. кошка видимо, обладает или какой-то секретной системой уворачивания от вышеупомянутых снарядов, или невероятной живучестью, и партизанским характером. Такие вот дела, братва. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...

PPS. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

* * *

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

* * *

Вокзал. Мужик орет:
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
- А что в тот раз было?
- А в тот раз не отдали.

* * *

* * *

Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

* * *

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

* * *

- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

* * *

Пассажир поезда говорит проводнице:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнице.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадила ночью, тот ругался!

* * *

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

* * *

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

* * *

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

* * *

* * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

* * *

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.

* * *

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

* * *

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

* * *

* * *

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

* * *

- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...

* * *

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

* * *

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

* * *

* * *

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь не годится.

* * *

* * *

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

* * *